Bad day.

Jour de merde bonjour !

Déjà ça a mal commencé, j'ai eu la dalle toute la matinée !! Je décomptais les heures de cours en ne pensant qu'à une seule chose : manger ! Finalement midi est enfin arrivé et comme prévu je suis allé manger avec des amis. Là ça va j'ai su me maîtriser, j'ai pris des pâtes végétarienne (poivrons/tomates) et du fromage blanc avec du coulis de fruits rouges en dessert (parce que c'était compris dans le menu). Bon, jusque là tout va encore à peu près bien. Seulement, vers 17h, bim ! Gros coup de blues. Jai la mauvaise idée d'aller me voir dans le miroir car ce que j'y vois me déprime. Du coup, gros craquage. Je n'ai pas faim mais pourtant je me mets à manger, à engloutir tout ce qui me tombe sous la main juste pour me punir d'être aussi grosse, moche et insignifiante. Et là c'est parti, on ne m'arête plus ! J'enchaîne les paquets de biscuits, chocolat et gâteaux. A la fin je finis même par me forcer à manger. En fait c'est un véritable cercle vicieux, je me dégoute de manger du coup je mange et ainsi de suite ..
Je n'ai même pas le courage de calculer les calories, ça me déprime rien que d'y penser.

J'en ai vraiment marre d'être grosse, j'en ai vraiment marre d'être sans volonté et putain j'en ai vraiment marre d'être moi !

Between.

Hier je n'ai pas eu le temps de noter ce que j'avais mangé, je vais donc faire d'une pierre deux coups aujourd'hui !

hier matin :
- rien (0 kcal)

hier midi :
- un sandwich jambon/beurre/salade acheté à la cafétéria de mon lycée (300 kcal)

hier soir :
- carottes rappées au citron de scissile  de Bonduelle (53kcal)
- tian de légumes (200 kcal)
- yaourt activia au citron (95kcal)

TOTAL : 670 kcal

Je suis un peu déçue par cette journée où j'ai largement dépassé les 500 kcal imposées, tout ça à cause d'un foutu sandwich ! Mais bon j'étais obligée de le manger vu que juste après j'avais DS de maths .. En fait, tout les lundis midi je serai obligée de manger car juste après j'ai DS .. (cimer !)
Mais bon tout ça n'est pas trop grave vu que je me suis rattrapée avec la journée d'aujourd'hui :

matin :
-rien (0kcal)

midi :
-rien (0kcal)

soir :
- carottes rappées au citron de scissile de Bonduelle (53 kcal)
- tian de légumes (200kcal)
- yaourt 0% panier de Yoplait (36kcal)

TOTAL :  289kcal

Je suis plutôt fière de moi, j'ai su tenir jusqu'au diner sans craquer alors qu' en plus il y avait une baguette de pain qui me faisait de l'œil ! En plus de ça j'ai fait quelques abdos et quelque squats avant d'aller me coucher donc que du bon !
Par contre demain et après demain ça va déjà être plus tendu pour entrer dans les clous étant donné que demain midi je mange en ville avec des amis et que jeudi c'est ma JAPD .. Je vais essayer de limiter les dégâts au maximum mais bon ce ne sera pas facile ..

Promise ♥

Comme promis voilà le bilan de ce que j'ai mangeais aujourd'hui :
midi :
 - un yaourt activia citron (95 kcal)
- un kiwi (53 kcal)
- une part de crumble fait maison(200 kcal)

soir :
- des carottes rappées au citron de scissile de Bonduelle  (54 kcal)
- deux yaourts activia citron (190 kcal)

TOTAL : 592 kcal

Pour un premier jour, j'ai plutôt réussi à gérer la situation je trouve, même si j'ai quand même dépasser les 500 kcal (à cause de ce p****n de crumble). Je ne ressens pas particulièrement la faim et me sens plutôt bien !
Mais bon, même si ça semble bien parti pour la suite il ne faut pas que je me réjouisse trop vite !
(-> prochaine étape : me remettre au sport !!!)

Will Power.

Je viens de me peser : 45.7 kg soit 500g de plus par rapport à la dernière fois.
Je suis énorme. Je ne comprends pas comment j'ai pus me laisser aller à ce point. J'en suis maintenant à presque +7 kg par rapport à mon objectif !
Au début je ne voulais pas brusquer les choses, ne pas aller trop vite. Je ne voulais pas passer de 2000 calories/jour à 500 ,comme ça, du jour au lendemain. Je voulais y aller progressivement, réduire petit à petit mon alimentation afin de réhabituer mon corps à la restriction. Le problème c'est que j'ai perdu tout contrôle face à la nourriture. Je ne sais plus me retenir de manger et passe mon temps à m'empiffrer. C'en est d'ailleurs devenu un cercle vicieux : Je mange puis je le regrette aussitôt, du coup je remange.
Mais c'est finis tout ça. C'est décidé, j'y met fin aujourd'hui.
La première méthode qui était supposée être douce fut un échec total. Alors à partir de maintenant je passe en mode radical et me limiterai à 500 calories par jour, grand maximum ! Je ferai mes comptes chaque soir ici même (du moins j'essaierai) et j'aurai plutôt intérêt à rentrer dans les clous !
Je veux en finir avec ce reflet qui me dégoute tant, je veux redevenir mince et ce que je veux je l'obtient toujours.
Dans une semaine je me repeserai et j'aurai perdu 2kg, un point c'est tout.

This is my Underworld.

+ 6kg, j'annonce la couleur d'emblée. Je pense que ce n'est pas la peine de préciser à quel point j'ai honte de moi. Le matin, lorsque je me lève pour m'habiller, j'ai juste envie de détruire ce p****n de miroir qui me montre à quel point mes cuisses sont grosses, à quel point mon ventre déborde de mon jean, à quel point je ne suis pas mince et donc moche. Cette vision m'est chaque matin de plus en plus insupportable. Et chaque matin je prends de nouvelles résolutions, et chaque soir je me haïs de ne pas avoir réussi à les tenir.
En fait, tout ce que je voudrais, c'est retrouver mon corps d'avant, celui que j'avais cet été avant que ma mère ne découvre (à nouveau) mes carnets. A cet époque je pesais 39 kg (encore et toujours pour 1m60). Je crois que je ne me suis jamais aussi bien senti dans mon corps qu'à cette époque là. J'étais légère, souple, fluide, tellement fine que j'aurais pu m'envoler avec le vent. Aujourd'hui je suis lourde, grasse et paresseuse. Au moindre de mes mouvements je sens mon ventre qui déborde de mon jeans et au moindre pas je sent mes cuisses frotter les unes contre les autres. Insupportable lorsque je pense qu'il y a encore de ça à peine un mois j'étais à deux doigts d'avoir un thig gap !
Seulement voilà, ma mère est tombée sur mes "carnets pro ana" lorsque j'étais en vacance. ça a été le drame. L'incompréhension totale. C'était la première fois de ma vie que je faisais autant pleurer ma mère. Voir le désespoir dans ses yeux, et surtout ce sentiment de culpabilité qui se lisait clairement sur son visage. Elle pensait être la cause de mon mal être, ne pas m'avoir suffisamment donner d'amour ou ne pas m'avoir suffisamment protégé de la cruauté du monde extérieur. Après que tout cela se soit calmé, c'est moi qui me suis sentie coupable. J'ai voulu lui montrer que tout cela était un malentendu, que je n'étais pas (ou plus) anorexique ou tout du moins obsédée par mon poids. Pour le lui prouver je me suis mise à remanger. Au début, réflexes oblige, je mangeais toujours moins que la normale et me sentais mal dès que je dépassais un certains seuil de calorie. Mais rapidement, mon alimentation est passée d'insuffisante à normale, puis de normale à excessive. La moindre occasion était prétexte à manger. En fait non, je ne mangeais pas, je grignotais. Je passais mes journées entières à grignoter. Petit à petit, le sourire de ma mère est revenu, proportionnellement à mon appétit. Par contre, pour le mien de sourire, c'était tout l'inverse. Je voyais mon si jolie corps, mince et musclé devenir progressivement gros et flasque. C'est ainsi que j'ai perdu le contrôle de la situation.
Aujourd'hui j'ai donc décidé de me reprendre en main (une nouvelle fois) et de perdre ces 6 monstrueux kilos !
 Pour ce faire, je sais exactement comment m'y prendre : le jeûne + le sport !
Mais je n'y arrive pas. à chaque fois je replonge. j'ai l'impression d'avoir perdu tout mon courage, ma ténacité, ma volonté en même temps d'avoir pris ces 6kg.
Et ça, ça me tue.

To be perfect. ♥

Aujourd'hui j'ai passé mon bac français ! Yeah enfin finis !!! Il ne me reste plus que l'oral (in the pocket !) et les sciences (que je révise ou pas dans tout les cas j'aurais 8 donc ..). Enfin bref, tout ça pour dire que ces derniers jours j'étais genre hyper stressée, du coup je me suis jetée sur la bouffe (évidemment ! --'). Résultat sur la balance: +1.5 kg !!! aaaarghhhh !!!!!
Nan, là vraiment c'est plus possible ! surtout pas maintenant !!!!!!!!! A une semaine des soldes et donc de l'épreuve fatidique de la cabine d'essayage et à seulement 3 semaines des vacances et donc de l'épreuve fatidique du bikini !! Allez, hop hop hop, remotivée à bloc !
Il faut que je reprenne ma petite équation miracle :

Jeûne + sport - crises = le corps parfait !!!!

Aujourd'hui je reprends le contrôle de ma vie, j'aurais la peau de cette graisse immonde, et je serai enfin mince, belle et enviée ! 

J'AURAIS CE CORPS PARFAIT !!!!

My new rules ♥

Règle n°1 : faire du sport TOUT LES JOURS ! (running ou piscine + exercices abdos/fessiers/cuisses)
Règle n°2 : ne plus grignoter entre les repas
Règle n°3 : ne plus manger de gâteaux/biscuits/pâtisseries/chocolat ... bref, PLUS DE SUCRE !
Règle n°4 : ne plus prendre de sauce/beurre/fromage/huile
Règle n°5 : ne pas dépasser les 500 Kcal/jour
Règle n°6 : ne plus faire de crise d'hyperphagie
Règle n°7 : me faire vomir + jeûne + sport en cas d'échec de la règle n°6
Règle n°8 : me peser tout les jours pour vérifier que je ne grossis pas (se stabiliser à 40 kg)
Règle n°9 : ne pas perdre espoir, toujours garder la motivation !!
Règle n°10 : sourire et mentir pour rassurer tout le monde.

Too fat for an eating disorder.

Je n'en peux plus. C'est juste horrible de vivre dans ces conditions. D'abord mes parents et maintenant mes amis, ils sont sans cesse sur mon dos. Ils scrutent tout ce que je mange/ne mange pas, suspectent la moindre de mes parole d'être un mensonge et me harcèlent de questions. J'ai perdu leur confiance en même temps que mes 5 kg. Je suis maintenant à 40 kg et ai un IMC égal à 15,6. Je suis classée comme étant en situation de famine mais pourtant c'est loin d'être suffisant pour moi, je ne me supporte toujours pas.
Le problème, c'est qu'ils ne me comprennent pas. Ils ne comprennent pas que me forcer à manger ne servira à rien. Bien au contraire, plus ils insistent et plus je sombre. Ils ne comprennent pas qu'ils me jettent tout droit dans les bras de la boulimie vomitive. Comme si mon estime personnelle n'était pas encore suffisamment basse. Ils ne comprennent pas non plus que ce n'est pas qu'un simple problème de surface mais que c'est beaucoup plus profond qu'il n'en a l'air.

Ils sont tellement loin de la réalité ..
Je suis la chaire de la chaire des uns et l'amie d'enfance, de toujours et pour toujours des autres et pourtant c'est comme si j'étais une étrangère.

Still ♥

Aujourd'hui fût une journée assez dure .. Déjà ce matin j'ai été obligée de petit-déjeuner car on avait préparer un petit  déj' familial pour fêter la fête des mères. Du coup j'ai pris 2 tartines de confiture avec un bol de lait. J'avais super faim mais je me suis refréné car après on allait chez ma grand mère qui fait toujours à manger pour 15 quand on est à peine 7 --' ...
Au début ça va j'ai su géré l’apéritif, je n'est pris qu'un petit toast. Après aussi, je n'ai pris qu'un peu de poisson avec du riz. Après par contre j'ai pris du fromage avec du pain (aïe !) et de la salade. Bon jusque là j'avais à peu près limité les dégâts sauf qu'ensuite ça a été le tour du dessert !! Charlotte aux fraises (ou plutôt à la crème --') et macarons !! Etant un véritable bec à sucre je n'ai pas su résister ! Mais encore si ce n'était que ça ! Parce qu' après avoir finis le dessert j'ai eu une envie folle de continuer à manger .. N'étant pas chez moi j'ai du me retenir toute l'après-midi  mais une fois rentrée à la maison je me suis ruée sur la nourriture ...... Moi qui disait encore hier que les crises étaient derrière moi ..
Je ne sais même pas si demain j'aurai le courage de me peser ..
Enfin bref, maintenant va falloir réparer tout ça ! Donc mon objectif de demain sera de sauter le repas du matin et du midi, d'aller courir pendant 1h en rentrant des cours puis de prendre un dîner léger ! (soupe + yaourt 0%). Ensuite je continuerais ma semaine en suivant mon petit programme décrit dans le post précédant.

Je l'aurais ce corps parfait, je l'aurais ! 

Bilan : semaine n°1

Voilà, j'ai commencé mon programme "new body" mardi dernier, il est donc temps de faire un petit bilan de mon évolution !!
Tout d'abord voilà ce que j'ai mangé cette semaine :

mardi : matin -> rien (principe de base, je ne mange jamais le matin sinon je ressens la faim toute la journée et c'est le craquage assuré !)
         midi -> rien
         soir -> un bol de soupe aux oignons (sans pains ni fromage !) + un yaourt 0%

mercredi : matin -> rien
               midi -> rien
               soir -> fin de la soupe + un yaourt 0%

jeudi : matin -> rien
          midi -> rien
          soir -> la moitié d'une part de quiche + un yaourt 0%

vendredi : matin -> rien
               midi -> du riz + du poisson pané + une pomme (j'ai pas réussi à mitonner mes amis -problème de timing- donc obligée de manger ! Par contre après j'ai eu d'énormes crampes d'estomac, c'était affreux ! je pense que c'est parce que mon estomac s'était déjà habitué à ne plus rien manger à midi ..)
             soir ->  un peu de pâtes (sans beurre ni gruyère ni jambon) + un yaourt 0%

Aujourd'hui je vais essayer de jeûner toute la journée pour anticiper la journée de demain où je serai à un repas de famille (wouhouuu !!) donc encore une fois obligée de manger et obligée de manger beaucoup ..!

Sinon à part ça je suis trop contente, les résultats commencent à être visibles ! Mes côtes commencent à apparaître, mon ventre s’aplatit, mes cuisses s'amincissent ! Et surtout .... j'ai perdu 2 kg !!!!!!!!!!
 En plus de ça, l'envie de manger me quitte peu à peu car la nourriture me dégoûte de plus en plus .. Les crises sont donc loin de moi ! Mais il faut quand même que je reste vigilante car je sais qu'elles peuvent revenir à n'importe quel moment ..

Nouveau départ ♥

On reprends tout à zéro ! Finis la déconnade ! J’entame aujourd'hui mon nouveau combat, ma nouvelle vie !!!
Ces derniers temps je n'ai pas arrêté d’enchaîner crises sur crises et mon poids n'a fait que du yo-yo. Mais c'est terminé tout ça ! Cette fois ci je m'organise :
Mon objectif sera de perdre 5 kg pour enfin atteindre les 38/39 kg qui me font tant rêver. Pour ça je me laisse un temps de 4 semaines (3 semaines si tout va bien).
Pour être sûre de ne pas craquer, je me suis préparé un petit programme que je m'efforcerai de suivre à la lettre :

SEMAINE TYPE :

lundi: matin -> rien
          midi -> rien
          soir -> repas léger (soupe/pâtes ... + 1 yaourt 0%)
mardi: matin -> rien
            midi -> rien
             soir -> repas léger (soupe/pâtes ... + 1 yaourt 0%)
mercredi: matin -> rien
              midi-> obligée de manger à la maison donc repas habituel du mercredi à savoir : poisson/riz/épinard
               soir-> repas léger
jeudi : matin -> rien
          midi -> rien
          soir -> repas léger (soupe/pâtes ... + 1 yaourt 0%)
vendredi : matin -> rien
          midi -> rien
          soir -> repas léger (soupe/pâtes ... + 1 yaourt 0%)
samedi : matin -> rien
          midi -> rien
          soir -> repas léger (soupe/pâtes ... + 1 yaourt 0%)
dimanche : matin -> rien
                 midi -> obligée de manger à la maison donc repas habituel du dimanche à savoir : rôtis pomme de terre/petits pois-carottes
                 soir -> rien

Avec un emplois du temps pareil je ne peut que réussir ! Il faudra juste que j'arrive à maîtriser mes crises et à mentir ! Et oui ! Parce que depuis que je me suis fait pécho mon carnet alimentaire je suis genre hyper surveillée par ma mère ! Et d'ailleurs même mes amis s'y mettent ! ... Mais c'est pas grave ! j'ai mes techniques !! : le matin par exemple pour éviter d'avoir à déjeuner, je me lève en première, me verse un peu de lait dans mon bol, je rajoute quelques céréales, je les écrase un peu sur le côté, je jette le surplus et voilà ça fait comme si j'avais mangé un gros bol de céréale ! Et pour qu'ils croient bien que j'ai mangé je laisse mon bol bien en évidence sur le bord de l'évier ! Après le midi c'est easy ! : Je suis quart de pension, donc le mardi et le jeudi je dis à ma mère que je vais manger en ville et à mes amis que je vais manger chez moi alors qu'en fait je vais à la bibliothèque ! Comme ça je peux m'avancer dans mes devoirs et ça me laisse le temps le soir de faire du sport ! Ensuite les jours où je suis supposée manger à la cantine avec des amis qui finissent à 13h,  je dis que j'ai déjà mangé à midi avec d'autres personnes et à ces autres personnes je dis que je mangerai à 13h ! Tout est une question de timing !! Après pour ce qui est du week end, le samedi midi par exemple, je dis à ma mère que je vais manger en ville avec des amis (ce qui n'est évidemment pas vrai !) et le dimanche soir c'est sandwich car ma mère à la flemme de cuisiner donc là je fait genre je vais le manger dans ma chambre et en passant je le jette à la poubelle ! Finger in the noize !! 

Hold on.

C'est tellement dur de tenir .. tellement dur de résister .. tellement dur de faire semblant ..

C'est horrible comme je me sens grosse, laide. J'ai tellement l'impression de rater tout ce que je fait, tout ce que j'entreprends.. tellement l'impression de passer à côté de ma vie. Tout implose, tout explose, tout se casse la gueule. Je ne maîtrise plus rien, à commencer par moi même. ça m’écœure, ça me rends folle. Comment ai-je pu me laisser faire ça ? Comment ai-je pu laisser toute cette nourriture s'empiler dans ma bouche, couler dans ma gorge, déborder sur mes hanches et mes cuisses. La maîtrise de soi, c'est tout ce qu'il me manque. Mais j'y arriverai ! Il le faut ! Tant que je n'aurai pas atteins mes objectifs je ne pourrais m'aimer comme je suis. Et tant que je ne m'aimerai pas, les autres ne le pourront. L'équations est donc facile à résoudre: MAIGRIS !!!!

Et surtout ne pas baisser les bras, toujours continuer. Ce n'est plus un régime mais une philosophie de vie.

HOPE ** ♥

Première pesée depuis le début de mes bonnes résolution :
(suspense) .............. 41 kg !!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai donc déjà perdu 1 kg !!!!!!! (smile in my face) !!!
Je suis contente par ce que j'avais prévu de perdre 2 kg en deux semaines, ce qui faisait 1 kg par semaine et là j'ai réussi à perdre 1 kg en seulement une demi semaine ! Finalement peut être que j'arriverai à perdre mes 3 kg en seulement deux semaines !! Ce serait carrément top !! Par ce qu'en fait je vous explique, samedi prochain je suis supposée revoir un garçon que je n'ai plus vu depuis super longtemps et voilà disons qu'il m'intéresse quoi ! Je veux donc être au top de mon body, d'où l'importance capitale de perdre cette fichu graisse dégueulasse.
Mais bon, il faut que je fasse gaffe à ne pas me reposer sur mes lauriers. Il faut que je continue sur cette voie et surtout que je ne perde pas ma motivation !
C'est pourquoi, ana, je te remercie d'être là pour me soutenir avec tes petits mots doux : (♥)

* Lettre n°1

  "Tu attends quoi exactement ? Tu te dis,”OK, DEMAIN je me mets au régime, Je le jures.” Et le jour suivant, tu le répète encore. Et bien laisse moi te dire ma fille, qu’il n’y a pas beaucoup de “demain” avant que tu ne finisses OBÈSE ! Mais ne t’en fais pas, tu peux t’en sauver MAINTENANT. Tu n’as qu’a déposer cette maudite fourchette. Arrête de te farcir la bouche et regarde autour de toi, toutes tes petites amies qui portent des jolis bikinis bien serrés durant l’été et qui ont de beaux petits amis. Crois-tu qu’ ELLES mangent comme des porcs en se bourrant la bouche de toutes les cochonneries qu’elles peuvent ? Je ne crois pas. Elles ont du contrôle. Elles sont meilleures que toi pour se contrôler. Veux tu vraiment être une bonne grosse femme avec des bourrelets pendants qui fourre ses gros doigts dans le sac de beignets et qui se ressert toujours deux fois, trois fois et même quatre fois a chaque repas? Veux tu être le cauchemar des autres ou veux tu être leur  modèle? Penses a ça la prochaine fois que tu briseras ton régime, juste pour goûter les nouveaux biscuits de grand-mère. Est ce qu’un moment de délice vaut devenir une grosse femme toute molle ? N’aimerais tu pas plutôt pouvoir paraître bien dans n’importe quel chandail, rentrer dans n’importe quel jeans et pouvoir dire ” puis-je essayer une taille plus petite” ou ” font-ils celui-ci dans une taille en dessous”. Le choix t’appartient, mais penses a ça quand tu vas décider que tu voudras ” des frites avec un milk-shake” ou que tu voudras une troisième part de cette tarte aux pommes. Souviens toi qu’on ne va nul part en restant assis sur son derrière ( particulièrement s’il est gros et mou). Tu ne perds pas de poids en t'empiffrant comme ça !" 

* Lettre n°2

Alors tu as faim à cet instant ? Hey ! Qu’est ce que tu crois que tu fais ? Éloigne toi tout de suite de cette sale bouffe ! Ne touche pas à la nourriture, ne pense même pas à ce que tu pourrais manger. Tu veux devenir quoi ? Une grosse vache ? Je suis ta meilleure amie et si tu manges, tu me laisse tomber et tu me trahi ! Si tu mange, ça prouve à quel point tu n’as aucun contrôle de toi-même. Cette douleur dans ton estomac c’est moi, et grâce à cette douleur je fais fuir la graisse. Quand tu te sens vide, sa signifie que tu es vide de tout pécher. L’été arrive ! Tu veux être capable de marcher sur la plage en bikini n’est ce pas ? Tu veux être capable de marcher en bikini dans ton appartement avec un ventre ferme et des jambes bien dessinées ? Tu veux être capable de poser tes mains sur ton estomac et de sentir un joli creux ? Tu souhaite aller dans un magasin et choisir n’importe quel vêtement moulant qui te fera envie ? Tu m’as fait un engagement ! Je suis ta vie, ton obsession. Ne casse pas ce que nous avons. Je te donnerai tous ce que tu désire, mais tu dois me donner ce que je veux. Et je veux que tu restes loin de la nourriture. Bois de l’eau, bois du café ou du thé ! Ou mieux encore, vas faire de la gym la grosse ! Ne me montre pas que tu ne possède aucun contrôle de toi ! Ne me défie pas. Tu sais pertinemment que si tu manges tout de suite tu regretteras d’avoir avaler ces calories qui te font grossir, passant par l’estomac et salissant ce corps que nous voulons parfait. Tu vas te retrouver couverte de cellulite ! Tu vas ressembler à un gros sumo rempli de graisse ! Je peux te donner tellement ! Je peux te donner tant de choses ! Montre-moi que tu gardes le contrôle et je te montrerai un estomac plat. Montre-moi que tu m’aimes en gardant le secret et en restant loin de la bouffe et je te donnerais des jambes toutes fines. Montre-moi que tu peux courir jusqu’à ce que tu tombes et je te donnerai des fesses magnifiques. Tu m’aimes. Si tu manges maintenant et bousille tout le travaille que nous avons accompli jusqu’à présent, je te détesterai. Et tu sais que tu te détesteras aussi. Tu as un plan alimentaire, tu as des rêves. Ne brise pas tout cela. Ne renonce pas à quelque chose que tu veux vraiment pour quelque chose que tu veux maintenant. Ne mange pas petite grosse, ne me laisse pas tombez, ne mange pas.

 

Ta meilleure amie,

-Ana ♥

Resumption.

Et oui me revoilà ! Vous vous demandez certainement comment je vais après ces deux longues semaines de silence radio ! Et bien plus motivée que jamais je dois dire ! Du moins j'essaie de m'en convaincre ..
Finalement ma mère ne m'a pas trop emmerdée avec cette histoire de carnet, elle a assez vite lâché l'affaire. Faut dire aussi que je l'ignorais royale dès qu'elle essayait d'aborder le sujet du coup elle en a eu marre de parler à un mur et moi ben ça m'arrange bien ! FREE !
Ensuite pour ce qui est des 3kg que je voulais perdre pendant les vacances, je vous le dit cash, j'ai pas réussi. Le truc c'est que comme ma mère voulait que je me remette à manger, elle s'est elle même remise à cuisiner. Et comme elle sait que je suis un vrai bec à sucre elle a particulièrement insisté sur les desserts : crumble aux pommes, gâteau au chocolat, brownies, muffins aux framboises, cookies, madeleines etc .. tout les jours on avait droit à un gâteau ! Alors au début ça va je réussissais à résister mais plus le temps passé et plus je prenais des parts consistantes, me resservais et pour finir à la fin je finissais carrément en boulimie. Du coup pour compenser j'allais tout les jours à la piscine faire une heure de longueur et après en rentrant je faisait une séance d'abdos. Résultat je n'ai pas perdu un gramme et je suis gaulée comme un bœuf (enfin un bœuf d'1m60, faut remettre dans son contexte !) donc maintenant il faut que je perde de la masse. Je me lance donc un NOUVEL OBJECTIF : perdre 2 kg en deux semaines pour peser 40 kg (pour celle qui ne savent pas compter je pèse un peu plus de 42 kg là en ce moment). Ce sera la première étape dans mon accession du corps idéal. Une fois que j'aurais réussi ça, je continuerai afin de perdre encore un voir 2 kg pour atteindre les 38/39 kg exigés par ana. 
Pour y arriver je compte arrêter totalement tout ce qui est chocolat, biscuit, bonbon et autres cochonneries, ne pas faire plus d'un repas par jour et donc sauter le petit déjeuner et le dîner  réduire mes portions et effectuer tout les jours des exercices afin de muscler les parties de mon corps qui me complexent le plus : fesses, ventre et surtout cuisses (particulièrement l'intérieure). Je l'aurais ce cul de déesse. Je l'aurait ce beau ventre plat. Je l'aurait ce foutu creux entre les cuisses !!!!!! 
http://www.youtube.com/watch?v=-M4pbQUWCi4&noredirect=1
http://www.youtube.com/watch?v=57_MNhbRx3I
http://www.youtube.com/watch?v=7EKb3e8IyHc
Allez la grosse bouge toi !!

Back home ..

Tout d'abord désolée de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt, j'ai eu une semaine plutôt .. mouvementée .. Mais du coup j'ai pleins de trucs à vous raconter !!

Alors premièrement vendredi c'était mon anniversaire donc j'ai fêté ça comme il se doit ! Famille, amis etc ... Personnellement j'ai kiffé, mais ma ligne un peu moins ... faut dire aussi qu'il est assez dur d'échapper à son propre gâteau d'anniversaire et comme dès que je commence à manger je n'arrive plus à m'arrêter j'ai évidemment continué à m'empiffrer tout le week end ! Mais ça va j'ai réussi à limiter les dégâts en allant nager samedi après midi et courir dimanche matin ..

Ensuite la semaine à continué sans grands événements et mercredi je suis partie en .. ANGLETERRE !!!! Donc là voyage de classe oblige: sandwichs, chips, gâteaux, bonbon ..! Et ça a duré trois jours comme ça ..

Là je viens tout juste de rentrer avec trois énormes kg en plus et maintenant en trop ! Inutile de vous décrire l'état dans lequel je suis suis ..

Mais la grande nouvelle, c'est que pendant que j'étais en train de batifoler gentiment à Londres, ma mère a fouillé ma chambre et est tombé sur mon carnet ou plutôt LE carnet ! Celui où j'inscrivais tout mes petits trucs de pro ana avec mes objectifs, mes menus, mes bilans caloriques journaliers, les lettres d'ana et mia, mes thinspiration etc .. c'est la meeeerde !!!!!!!

Du coup en rentrant j'ai eu droit au petit spitch sur les dangers de l'anorexie et ma mère veut m’emmener voir un médecin et/ou un psychologue ! Bref l'horreur !!!!! 

Surtout que maintenant ils vont être à fond sur mon dos à surveiller tout ce que je mange et tout ce que je ne mange pas, et ça va être bien galère pour perdre tout mes kilos d’Angleterre, d'autant plus qu'ils m'ont aussi confisqué la balance ! ça me fait trop chier, sa mère putain c'est horrible ! 

Je crois que je vais pleurer ..

Plead guilty.

Tout d'abord désolée de ne pas vous avoir donné de nouvelles hier mais après la compet' j'étais vraiment morte ! je me suis écroulée dans mon lit à 8h30 ! je crois que je ne me suis plus couchée aussi tôt depuis mes 8 ans !! sinon ça va la compet' c'est bien passée, je suis assez fière de moi, j'ai fait 41s02 au 50 mètres dos et 39s60 au 50 mètres brasse et on a réussi à se qualifier en relais fille ! en plus de ça on était vraiment un bon groupe donc on s'est bien marré ! bref que du positif pour la journée d'hier !

Aujourd'hui par contre un peu moins ... 

Ma grande pote A. était malade du coup ça m'a fait un grand vide ! et du coup pour me consoler ce soir je me suis encore une fois empiffrée.

!!!!!!!!!! shame on me !!!!!!!!!!!!

C'est toujours la même chose, je me dit que aller pour une fois je peux me permettre un petit écart, alors j'entame un paquet de lu' petit écolier et là c'est l’hécatombe ! ce qui ne devait être qu'un simple goûter léger se transforme en une avalanche de graisse et de sucre ingurgitée ! au final, au lieu de ne manger qu'un paquet de biscuit et un yaourt comme j'avais prévu, je me suis enfilé un autre paquet de lu' + la moitié d'une tablette de chocolat + des carambars (qui je crois été périmés ! comme quoi quand je suis en crise je fais vraiment n'importe quoi !) + des tartines de pain beurrées bien comme il faut + des lasagnes (parce que le temps passe vite et qu'il était déjà 8h passé !) !!! et maintenant je suis là comme une conne à me tenir le ventre tellement j'ai mal .. on a encore une fois pu admirer le manque total de self control dont je peux faire preuve ! 

et encore une fois je me dégoûte. par contre je tiens à préciser que je n'irai pas jusqu'à me faire vomir.c'est physiquement impossible pour moi. j'ai déjà essayé pleins de fois mais rien n' y fait ça ne marche pas. mais bon dans un sens ce n'est pas plus mal parce qu'après je rentrerai dans un cercle vicieux et passerai mon temps à manger puis vomir puis re-manger et re-vomir sans cesse. il faut donc que j'arrive à gérer ces crises d'hyperphagie et à renier ces pulsions ! ma compulsivité ne doit plus l'emporter sur ma raison ! jamais !

je vais donc faire comme à mon habitude et ne plus rien avaler pendant 2 jours pour compenser. bon là ça va être un peu galère vu que demain c'est mon anniversaire mais tant pis je n'ai pas le choix ! il est temps que je me reprenne en main si je ne veux pas finir comme une grosse vache dégueulasse !

Allez ma grosse motive toi !!!!!!!!!!!

Bilan quotidien :

Et bien journée assez banale je dois dire .. Mardi donc cours donc jour de DS .. --'

Aujourd'hui c'était économie, c'est ma matière principale (je suis en 1ère ES) donc pas le droit à l'erreur. Je n'ai donc pas pu jeûner ce midi car je voulais être en pleine possession de mes moyens (ce qui me permettra, si j'ai de la chance, d'atteindre le 7 !!) J'ai donc manger mes pâtes sans trop faire la gueule. Ensuite, ce soir aussi j'ai été obligé de manger parce que demain j'ai une compet' de natation et là aussi je veux être en pleine possession de mes moyens, c'était donc re pâtes ! youhouu ! Et demain, toujours pour être en forme, je vais être obliger de petit-déjeuner ce que je n'ai plus fait depuis .. vraiment longtemps ! Si avec tout ces efforts je ne fais pas de bons scores demain, là je n'y comprends vraiment plus rien !!

Je vous raconterai donc tout ça demain ! En attendant souhaitez moi bonne chance ! ♣ 

kiss kiss ♥

                               

                                       

                  

Le chocolat c'est tabou, on en viendra tous à bout !

Quelle horrible fête qu'est pacques !! 

Je viens d'une famille très croyante (à mon grand désespoir ! --'). Nous avons donc tout naturellement fêté pacques avec tout ce que ça inclut : messe (re --' !!), réunion de famille et bien évidemment chasse aux œufs. Et on peut dire que je me suis littéralement EMPIFFRÉE !!! Je n'arrivais plus à m'arrêter, j'étais incontrôlable, presque frénétique ! 

Je me dégoûte d'avoir agis comme ça ! C'est incroyable d'avoir aussi peu de volonté !

Il faut dire aussi que ça fait près de deux mois que je m'interdis tout écart. Grâce à ça, j'ai tout de même réussi à perdre près de 4 kg mais ce n'est pas assez ! Il faut encore que je maigrisse parce que là ça ne va pas du tout ! 

Je me dégoûte je me dégoûte je me dégoûte je me dégoûte je me dégoûte !!!!!

petite présentation

bonjour à toutes (et à tous ?),
je me surnomme skinnybabe et, annonçons tout de suite le couleur, je suis une pro ana.
je sais ce que vous me direz : encore une fille qui s’emmerde et qui n'a rien trouvé de mieux que de s'autoproclamer malade et fière de l'être !
mais non je vous arrête tout de suite, ce n'est absolument pas ça. je suis juste une fille banale et extrêmement complexée par son corps. je ne prône absolument pas l'anorexie mais juste la minceur. je crée donc ce blog qui me servira en quelque sorte de journal intime. j'y inscrirai coups de gueule, coups de coeur et coups de blues. 
j'espère que ça vous plaira !
Kiss Kiss ♥