+ 6kg, j'annonce la couleur d'emblée. Je pense que ce n'est pas la peine de préciser à quel point j'ai honte de moi. Le matin, lorsque je me lève pour m'habiller, j'ai juste envie de détruire ce p****n de miroir qui me montre à quel point mes cuisses sont grosses, à quel point mon ventre déborde de mon jean, à quel point je ne suis pas mince et donc moche. Cette vision m'est chaque matin de plus en plus insupportable. Et chaque matin je prends de nouvelles résolutions, et chaque soir je me haïs de ne pas avoir réussi à les tenir. 
En fait, tout ce que je voudrais, c'est retrouver mon corps d'avant, celui que j'avais cet été avant que ma mère ne découvre (à nouveau) mes carnets. A cet époque je pesais 39 kg (encore et toujours pour 1m60). Je crois que je ne me suis jamais aussi bien senti dans mon corps qu'à cette époque là. J'étais légère, souple, fluide, tellement fine que j'aurais pu m'envoler avec le vent. Aujourd'hui je suis lourde, grasse et paresseuse. Au moindre de mes mouvements je sens mon ventre qui déborde de mon jeans et au moindre pas je sent mes cuisses frotter les unes contre les autres. Insupportable lorsque je pense qu'il y a encore de ça à peine un mois j'étais à deux doigts d'avoir un thig gap !Seulement voilà, ma mère est tombée sur mes "carnets pro ana" lorsque j'étais en vacance. ça a été le drame. L'incompréhension totale. C'était la première fois de ma vie que je faisais autant pleurer ma mère. Voir le désespoir dans ses yeux, et surtout ce sentiment de culpabilité qui se lisait clairement sur son visage. Elle pensait être la cause de mon mal être, ne pas m'avoir suffisamment donner d'amour ou ne pas m'avoir suffisamment protégé de la cruauté du monde extérieur. Après que tout cela se soit calmé, c'est moi qui me suis sentie coupable. J'ai voulu lui montrer que tout cela était un malentendu, que je n'étais pas (ou plus) anorexique ou tout du moins obsédée par mon poids. Pour le lui prouver je me suis mise à remanger. Au début, réflexes oblige, je mangeais toujours moins que la normale et me sentais mal dès que je dépassais un certains seuil de calorie. Mais rapidement, mon alimentation est passée d'insuffisante à normale, puis de normale à excessive. La moindre occasion était prétexte à manger. En fait non, je ne mangeais pas, je grignotais. Je passais mes journées entières à grignoter. Petit à petit, le sourire de ma mère est revenu, proportionnellement à mon appétit. Par contre, pour le mien de sourire, c'était tout l'inverse. Je voyais mon si jolie corps, mince et musclé devenir progressivement gros et flasque. C'est ainsi que j'ai perdu le contrôle de la situation.
Aujourd'hui j'ai donc décidé de me reprendre en main (une nouvelle fois) et de perdre ces 6 monstrueux kilos !
Pour ce faire, je sais exactement comment m'y prendre : le jeûne + le sport !
Mais je n'y arrive pas. à chaque fois je replonge. j'ai l'impression d'avoir perdu tout mon courage, ma ténacité, ma volonté en même temps d'avoir pris ces 6kg.
Et ça, ça me tue.
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